10 metode prin care te asiguri că n-o să iei țeapă la taxi în București

  Oana S.
  4 years ago
  0
  1,315

Oricât de bucureștean și de obișnuit cu taxiurile ai fi, miturile urbane și prejudecățile sunt mai puternice. Mereu e acolo, undeva, într-un colțișor al minții tale. Teama de taximetriști e reală. Conform statisticilor, anual, 117,3 bucureșteni sunt diagnosticați cu cabofobie. Dar și cei sănătoși o simt. Așa că noi suntem aici să îți dăm curaj. Iată cele mai bune 10 metode prin care puteți evita să fii păcălit de taximetriști:

1. Nu lua taxiul de la bun început. O să fim sinceri cu tine: odată ce te-ai urcat, șansele încep să fie în defavoarea ta. Englezii au o vorbă: nu poți să-l păcălești pe păcălitor. Foarte probabil, un taximetrist care chiar vrea să-ți dea o țeapă, oricât de mică, va fi mereu cu un pas înaintea ta. Noroc cu noi, că suntem aici să te facem să porți o luptă echilibrată. Citește următoarele 9 sfaturi cu atenție, așadar.

2. Adu mereu vorba despre Dumnezeu. E drept, pe asta o faci doar în anumite situații. Din fericire, probabilitatea ca iconițele dintr-un taxi să împânzească tot parbrizul, până la limita anulării complete a vizibilității, sunt foarte mari. De aceea, e de preferat ca încă de când ai urcat într-un astfel de taxi să vorbești ca un vânzător de biblii sau ca un pocăit care bate la uși pentru a găsi noi adepți. Când te întreabă unde vrei să te ducă, începe light: ”Cu Dumnezeu înainte și cu voia Lui, pe Constructorilor 23!”. Atunci îl vei fi făcut atent. Dar nu va fi de ajuns. La primul semn că vrea să se abată de la cel mai scurt drum, întreabă retoric: ”Oare Iisus pe aici ar lua-o sau ar face stânga abia pe următoarea?”. E testată, funcționează de fiecare dată. Ca să fiți siguri că drumul chiar va fi cel mai scurt, băgați frica în el vorbind fără încetare despre Dumnezeu, chiar și atunci când nu face greșeli. Eficiența e crescută dacă te legi de mici ilegalități care le comite. De exemplu: ”Fiule, chiar crezi că merită riscul ca sufletul să-ți ardă în iad pentru eternitate doar ca să prinzi galbenul ăsta?!”.

3. Dacă suma de pe ceas crește mult prea repede, spune doar: ”Oau, ce ceas mișto aveți! Chiar e deosebit, de unde l-ați luat? Un moment, am un prieten polițist care e pasionat de aparatele astea, îl rog să ne aștepte la destinație, că sigur i-ar plăcea să se uite un pic la el!”, după care pune mâna pe telefon.

4. Dacă îți zice vechiul text cu ”spuneți-mi exact pe unde s-o iau că fac taxi de o săptămână”, distruge-l cu sarcasmul. Nu te da în lături de la a-i arăta cele mai celebre și mai evidente chestii din București, odată ce-ați trecut pe lângă ele: ”Aici e Casa Poporului, cea mai mare clădire din Europa, știați că a fost făcută pe vremea lui Ceaușescu? Iar ăsta pe lângă care trecem acum este un McDonald’s, un fel de șaormerie americană, posibil să fi văzut prin filme, au un fel senviușuri, așa, dar făcute din două jumătăți de chiflă, în loc de două felii de pâine. Ah, da! Iar aici este un semn pe care scrie stop. Asta înseamnă că trebuie să stați, nu să mergeți. Opriți, vă asigurați din ambele părți, și mergeți mai departe. Așaaa, foarte bine!”.

5. Plânge-te mereu de starea de sănătate și neapărat amintește de câteva ori că ai emoții pentru când va veni rezultatul la analizele pentru e-bola, apoi tușește tare înspre el. Dacă nici asta nu-l va face să se grăbească, atunci chiar ai încurcat-o.

6. Atinge ecranul navigației ca și când ai fi un extraterestru care tocmai a coborât pe Pământ din galaxia Andromeda și spune silabisit, cu ochii mari și dicție de copil: ”ce face mașina a-ceas-ta?”

7. Dacă te întreabă dacă poate să fumeze, întreabă-l și tu dacă poți să-ți injectezi heroină cât sunteți pe drum. În caz că protestează, uită-te la el cu ochi suferinzi și zi-i: ”Credeam că măcar tu știi ce înseamnă dependența!”. Dacă ți se pare exagerat, fă aceeași figură cu masturbare în loc de injectat heroină.

8. Pomenește mereu ce a pățit ultimul taximetrist care, nici măcar cu intenție, te-a dus pe o rută ocolitoare și/sau nu avea bani mărunți pentru rest. Filme ca Saw, Seven sau seriale precum Lege și ordine sau True Detective ajută mult pentru o descriere convingătoare a suferințelor îndurate de bietul taximetrist.

9. Minte-l cu bacșișul. Asta chiar e testată și funcționează. Spune-i că preferi să dai un bacșiș mai gras pentru o cursă corectă decât să plătești la centimă una ocolită.

10. Zi-i că ți se pare foarte urât că există cazuri de cliente agresate sexual de taximetriști, dar că cu adevărat îngrozitor crezi că este violatorul în serie de taximetriști din București. Apoi lasă-ți o mână să-ți cadă, ca din întâmplare, la el pe picior.


About  

No Comments

No comments yet.

Leave a Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *